حب مشروط ...أم حب حقيقي؟ رحلة في أعماق ألأم النرجسية وأثرها على الأبناء

هل يمكن أن يكون حضن الأم قيدًا؟ وهل يمكن أن يتحول الحب الذي ننتظره من أمهاتنا إلى أداة للسيطرة؟ هذا السؤال ليس خيالًا فلسفيًا فقط، بل هو محور نقاش واسع في علم النفس الحديث حول "الأم النرجسية" وكيف تؤثر على نمو الأبناء نفسيًا واجتماعيًا.

من هي الأم النرجسية؟ من منظور علم النفس

الأم النرجسية هي التي تجعل حبها لأبنائها حبًا مشروطًا: "أحبك إذا كنت كما أريد، أحبك إذا عكست صورتي، أحبك إذا لم تخرج من الدائرة التي رسمتها لك".
هذا السلوك ليس مجرد تصرف عابر، بل يرتبط بأنماط شخصية تم توصيفها في الأدبيات النفسية. تشير دراسة نشرت في (Journal of Child and Family Studies – 2015) أن الأمهات ذوات السمات النرجسية يستخدمن الأبناء كـ "امتداد للذات" بدلاً من معاملتهم كأفراد مستقلين. أبحاث في (Personality and Individual Differences – 2018) أوضحت أن هذا النمط من التربية يؤدي إلى ارتفاع معدلات القلق وانخفاض تقدير الذات عند الأبناء، خاصة في مرحلة المراهقة. نظرية التعلق التي طورها جون بولبي، تفسر كيف أن غياب الحب غير المشروط يعطل تكوين التعلق الآمن، ما يجعل الطفل يبحث عن الأمان الخارجي بدلًا من تطوير الثقة الداخلية.

كيف يبدو تأثير الأم النرجسية على الأبناء؟

• ضعف الهوية: الطفل لا يعرف "من أنا؟" لأنه اعتاد أن يعرف نفسه فقط من خلال توقعات أمه.

• الخوف من الاستقلال: أي محاولة للاستقلال يقابلها شعور بالذنب، وكأنها خيانة للأم.

• الحب–الكره: يكبر بعض الأبناء وهم يعيشون ازدواجية: حب عميق لأمهم لأنها "الأم"، وكراهية مكتومة لأنها لم تمنحهم الحرية.

• تأخر النضج العاطفي: الطفل قد يصبح بالغًا جسديًا لكنه يظل أسيرًا نفسيًا لموافقة أمه.

الحب المشروط والأذى النفسي المستتر

الحب الذي يأتي مشروطًا بالأداء، أو السلوك، أو الصورة الاجتماعية، لا يبني أمانًا داخليًا، بل يزرع القلق والتردد والخوف من الفشل.
هذا النوع من الحب، حين يصدر من الأم، يتحول من مصدر دفء إلى مصدر ألم، ويغذي اضطرابات التعلق ويزرع جذور الانفصال عن الذات.
في بيئة الحب المشروط، يكبر الطفل وهو يقيس ذاته من خلال رضى أمه، لا من خلال قيمه الداخلية.

الجانب الإنساني والديني

قال النبي ﷺ: "أمك، ثم أمك، ثم أمك"، تأكيدًا على عظمة حق الأم. لكن هذا الحق لا يعني امتلاك حياة الأبناء أو فرض الهوية عليهم.
البرّ بالأم لا يلغي أن للأبناء حقوقًا: أن يُحبوا بلا شروط، أن تُحترم فرديتهم، أن يُسمح لهم أن يكونوا هم.

خارطة طريق للأمهات: لا تجعلي ابنك أسيرك

إذا كنتِ أماً، فاعلمي أن حبك الحقيقي يظهر في المساحة التي تتركينها لأطفالك ليكونوا أنفسهم.

• الوعي الذاتي: اسألي نفسك دائمًا: هل أحب ابني لأنه هو، أم لأنه يعكس ما أريده؟

• الفصل بين الذات والأبناء: ابنك ليس مرآتك، ولا امتدادًا لطموحاتك غير المنجزة.

• تشجيع الاستقلال: امنحي أبناءك فرصًا للتجربة، حتى لو أخطأوا. الخطأ جزء من بناء الهوية.

• طلب المساعدة عند الحاجة: بعض الأمهات قد لا يكتشفن أن لديهن سمات نرجسية إلا بمساعدة مختص نفسي.

خارطة طريق للأبناء: كيف تتحرر من الحب المشروط؟

• اعترف بمشاعرك: من الطبيعي أن تحب أمك وتغضب منها في نفس الوقت.

• ابنِ هويتك: جرب أشياء جديدة، تعلم مهارات، ابحث عن ذاتك بعيدًا عن ظل الأم.

• ضع حدودًا صحية: البرّ لا يتعارض مع أن تقول "لا" عندما يتعلق الأمر بحياتك الخاصة.

الوعي بالعلاقة السامة… أول الطريق للشفاء

الشفاء لا يعني القطيعة، بل يعني أن نعيد تعريف العلاقة مع من نحب.
هو أن نستعيد صوتنا الداخلي، ونفك الارتباط المرضي، ونعيد بناء صورتنا الذاتية خارج حدود رضا الطرف الآخر، حتى لو كانت الأم.
هو أن نقول: "أنا أراك، وأحبك، لكنني أختار أن أكون نفسي."

في النهاية، الأم التي تكتشف ذاتها، وتتعامل مع أبنائها كأرواح حرة، لا كامتداد لها، تمنحهم أعظم هدية: الحرية ليكتبوا قصتهم بأنفسهم.
وأنت – كابن أو ابنة – لست نسخة من أمك. قد تكون البداية كتبت في حضنها، لكن بقية الفصول تنتظر قلمك أنت.